postea un chiste :D

hay te deje el pow me habia re colgado disculpa

Como hacen las calles en sudafrica??
tiran los negros al piso y les pasan con una aplanadora.
Y como hacen la linea blanca discontinua??
les dicen vos sonrei vos no sonrias vos sonrei...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Si hittler tuviera en frente a un negro y a un judio a quien mataria primero??
Al judio claro esta, primero el deber y luego el placer.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.
------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.
------------------------------------------------------------------------------------------------Un tipo esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de
carretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para
cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estaban
trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta
incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta
espatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda
horrorizado y entonces aparece el sheriff.
- Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la
carcel por haber matado a tres personas...
- Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui... vamos a ver como lo
arreglamos... al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de
paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche... al del
arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin
prestar auxilio, y al del asiento trasero... bueno, esto es facil, a este
le vamos a acusar de allanamiento de morada.
------------------------------------------------------------------------------------------------Esto que van un blanco y un negro por una montaña y eso que llegan a un
barranco de más de 2000 metros de altura. El blanco le dice al negro:
-En este barranco hay unas corrientes de aire especiales que si te tiras
no te caes, sino que vuelas hasta que te vuelve a dejar en tierra firme.
+No digas gilipolleces hombre. (lease con voz de negro)
-Que sí hombre que es verdad, ¿por qué no lo pruebas?
+Tu lo que pasa es que eres un racista de mierda y quieres que me mate.
-Que no, hombre, que no.
+¿Y por qué no te tiras tú?
-Bueno va, allá voy ... AAAAAAHHHHHHHH!!!!!
El blanco se tira pero en vez de caerse flota en el aire dando vueltas
y volando, vuelve a caer al lado del negro.
+Dios mío tenías razón, ahora voy a probarlo yo ... AAAAAAAHHHHH!!!!!
El negro se tira pero en vez de flotar cae abajo del barranco y se mata.
Un granjero que está abajo del barranco lo ve caer y dice
*Ya está otra vez el cabrón de Superman haciendo putadas a los negros.

ja muy buenos!!

ramaLP wrote:Como hacen las calles en sudafrica??
tiran los negros al piso y les pasan con una aplanadora.
Y como hacen la linea blanca discontinua??
les dicen vos sonrei vos no sonrias vos sonrei...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Si hittler tuviera en frente a un negro y a un judio a quien mataria primero??
Al judio claro esta, primero el deber y luego el placer.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.
------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.
------------------------------------------------------------------------------------------------Un tipo esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de
carretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para
cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estaban
trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta
incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta
espatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda
horrorizado y entonces aparece el sheriff.
- Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la
carcel por haber matado a tres personas...
- Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui... vamos a ver como lo
arreglamos... al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de
paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche... al del
arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin
prestar auxilio, y al del asiento trasero... bueno, esto es facil, a este
le vamos a acusar de allanamiento de morada.
------------------------------------------------------------------------------------------------Esto que van un blanco y un negro por una montaña y eso que llegan a un
barranco de más de 2000 metros de altura. El blanco le dice al negro:
-En este barranco hay unas corrientes de aire especiales que si te tiras
no te caes, sino que vuelas hasta que te vuelve a dejar en tierra firme.
+No digas gilipolleces hombre. (lease con voz de negro)
-Que sí hombre que es verdad, ¿por qué no lo pruebas?
+Tu lo que pasa es que eres un racista de mierda y quieres que me mate.
-Que no, hombre, que no.
+¿Y por qué no te tiras tú?
-Bueno va, allá voy ... AAAAAAHHHHHHHH!!!!!
El blanco se tira pero en vez de caerse flota en el aire dando vueltas
y volando, vuelve a caer al lado del negro.
+Dios mío tenías razón, ahora voy a probarlo yo ... AAAAAAAHHHHH!!!!!
El negro se tira pero en vez de flotar cae abajo del barranco y se mata.
Un granjero que está abajo del barranco lo ve caer y dice
*Ya está otra vez el cabrón de Superman haciendo putadas a los negros.

che estan buenos pero no seas tan racista todos somos iguales no xq uno sea blanco negro amarillo azul ect tiene q ser discriminado

es un chiste no tiene sentido de ofender a nadie... solamente cagarnos de risa...

Es humor negro gianni, si no te gusta listo, no son para ofender
Muy buenos ché, ajjajaajajjajajajaj

Mati_metalero wrote:Es humor negro gianni, si no te gusta listo, no son para ofender
Muy buenos ché, ajjajaajajjajajajaj

yo no soy negro pero no me gustan q discriminen


dejo otro chiste:

jajajajaja muy bueno gianni aca dejo algunos

creo q gianni ya habia puesto el del papel y el cepillo

LiruH wrote:creo q gianni ya habia puesto el del papel y el cepillo

a nose si quieren lo saco no me habia fijado

ja muy buenos de toda manera!

ajajaj tan buenos

Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de de echarse un meo . Éste se saca el pirulin y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente salta del suelo y le muerde el amiguito. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, macho. dice que te mueres.

aajjajaajaja MUY BUENO GERIITTO

Muy buenos

jaajjajajaaj Que hdp

JAjajajajajajjaajjajajaja

gianni: no estamos discriminando flaco! es humor negro, te gusta o no te gusta, no por que te guste el humor negro vas a decir que sos un discriminador...

lagarto286 wrote:

Jajajajjjajajajajajajajajajajjaajajjajaja

jajajajajajjaj este lagar... jajaj

jajajajajajajajaajajajajaja

jaja muy bueno lagar

jajajaajaj muy bueno rama

Jordania perdio 76 a 75 contra Australia
perdio 79 a 65 contra Angola
perdio 112 a 69 contra Serbia

No me causó gracia ¬¬

Mati_metalero wrote:No me causó gracia

Mati_metalero wrote:No me causó gracia

repost ?2ble post o como qieras decirle.?

uhh se postio en cualqier lado lo de basqet xD

Aqui les dejo algunos siguiendo con el humor negro!!! DIJE HUMOR NEGRO, NO HUMOR DE NEGRO jejeje (por las dudas aclaro )
______________________________________________________________

- ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.

- ¿Qué le pasa a las embarazadas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos.
Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen
los murcielagos.....

- ¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.

- ¿Por qué los reyes magos ya no van a nigeria?
Porque los niños han dejado de comerse la comida.

- ¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.

- ¿De qué esta hecha la mierda que tienen los elefantes abajo
de las uñas?
De negros lentos.

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay cantidad.

Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo
respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un
dia Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo:
- ¿Qué pasa, hijo?
- Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber ¿por qué yo soy negro.
- Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y
mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus
enemigos.
- Aaaaah!, y dime dios, ¿por qué tengo el pelo rizado y no liso ?
- Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las
ramas y asi puedas correr mas libremente.
- Aaaaaah!, y dime tambien, ¿por qué tengo las palmas de las manos y las
plantas de los pies blancos?
- Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los
de tu tribu, y asi conservaran su union.
- Aaaaah!, y dios, dime otra cosa.
- ¿Si?
- ¿Por que mierda vivo en Nueva York?

- ¿Por que en Sudafrica detienen a un negro que ha sido apuñalado?
Por posesion de un arma blanca.

El Papa esta de viaje por sudafrica y ve lo mal que los blancos
estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven
comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido.
En esto que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que le
hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro,
mordiendole las piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellos
esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que
el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a
todo pulmon. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y
se acerca a darles su bendicion a los tres.
- Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por
los que son diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvar
la de vuestro hermano.
Y mientras tanto hace la señal de la cruz. Despues vuelve a su coche
y se larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice :
- Oye, ¿tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco?
- Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me
ha dado la impresion de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos.

- ¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Sudafrica?
En el de Europa se puede leer:
8 Personas
400 Kilos
Y en el de Sudafrica se lee:
400 Personas
8 Kilos

- ¿Donde hay mas sudafricanos, en el Norte o en el Sur?
Depende de para donde sople el viento.

POSDATA: Esto no es para ofender a nadie.. Si se sienten tocados alla ustedes jejeje

Jajajajajajajajajajaajjajaja muy buenos

jajaj buenisimos

Hija: Mamá mamá!! ¿me queda bien el vestido?
Madre: si hija te tapa la silla de ruedas!
------------------------------------------
Estaba caperucita en el bosque y por ahi se le aparece el lobo...
El lobo saca una bolsita de caramelos y le pregunta a caperucita:
caperucita caperucita ¿si te doy un caramelo me das un besito?
y caperucita le responde: dame toda la bolsa y te chupo la pij*

geriitto wrote:Hija: Mamá mamá!! ¿me queda bien el vestido?
Madre: si hija te tapa la silla de ruedas!
------------------------------------------
Estaba caperucita en el bosque y por ahi se le aparece el lobo...
El lobo saca una bolsita de caramelos y le pregunta a caperucita:
caperucita caperucita ¿si te doy un caramelo me das un besito?
y caperucita le responde: dame toda la bolsa y te chupo la pij*

Jaqjajajajajajajjajajajajajajajaja muy buenos, te doy +1 jajajajajaja
El primero lo conocia pero no lo escuchaba hace mucho, es muy negro

jaja gracias por el orbs ..dejo algunos de mama mama:

-Mamá,mamá en la escuela me dicen prostrecito:
-Bueno, yimmy, no le hagas caso y quedate serenito
------------------
-Mamá, mamá en la escuela me dicen gay muerto de hambre.
-por q?
-Porque me los como a besos
-----------------
-Mamá, mamá en la escuela me dicen vientre seco
-por q?
-no se, yo sólo me siento y no hago nada
-----------------
Mamá Mamá, ¿puedo jugar con los pollitos del abuelo?
Bueno pero despues deja la escupidera debajo de la cama.
-----------------
Mamá, mamá, ¿cuando me crescan los deditos los puedo meter de vuelta en el ventilador?
-----------------
Mama, mama, en la escuela me dicen cabezon
-Bueno hijo no le hagas caso, sacate la gorra y anda a comprarme 5 kilos de papas.
-----------------
Mama mama- en la escuela me dicen patòn..
-bueno no les hagas caso y corre las patas del garage que tu papa quiere entrar el auto.
-----------------
Mama mama- en la escuela me dicen que tengo la boca grande
-Bueno no le hagas caso y anda a buscar la pala que te tengo que dar el jarabe.
-----------------
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen Superman.
- Ay Juancito otra vez te pusiste los calzoncillos arriba del pantalón.
-----------------
-Mamá, mamá se cortó la luz.
-Ponele una curita!!
----------------
-Mamá, mamá no quiero ver al abuelo.
-Callate hijo y segui cavando.
----------------
-Mamá, mamá el HURACAN te llevo el auto!!!!
-Imposible hijo!! yo tengo las llaves!
----------------
-Mamá, mamá, por qué festejamos naviadad en marzo?
-Porque con el cáncer que tenes no llegas a diciembre....

Este es MUUUUY negro:

-Mamá, mamá, por qué festejamos naviadad en marzo?
-Porque con el cáncer que tenes no llegas a diciembre....

jajajaja se..hay algunos que se van a la mierda

Había un tipo que hablaba al revez entonces va a un restaurante, se sienta, viene el mozo y le pregunta ¿qué quiere señor?y el tipo le responde un FECA (café)y el mozo le dice,ahora se lo traigo señor,¿quiere algo más?el tipo le dice SISI ¿el ÑOBA? (baño) el mozo le contesta ese pasillo de la ezquierda es el de hombres....El tipo va al baño y toca la puerta y pregunta ¿TEGEN?.......................NO,CAGAN...JUAJUAJUAJUA

jajajaja muy buena¡o pablo

jajjajajajajjaja xD´+1 al chiste de pablo

Un fisico, un matemático y un informatico van en un coche cuando se les malogra y se detiene.
El fisico que iba al volante les dice:
- El problema esta dado por el momento de inercia que tienen los cilindros que es mucho menor que el resultante de la fuerza del empuje....
El matemático dice:
- ¡No!, el problema esta dado por la matriz de la rotación de las ruedas....
Y el informatico se rasca la cabeza, los mira y les dice:

- ¿Y si lo apagamos y volvemos a encender?

JAAJJA UN CAPO EL INFORMATICO

Jajajajajajajajajaja le tiene que actualizar el driver al motor

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de
su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :

a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.

" Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente."

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
el médico?"

Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........

jajajaj

Jajajajajajajajajaja re mierda la mina

jaja muy bueno...
-----------
Resulta que habia un nenito que lo unico que sabia decir era truco, la mama le preguntaba ¿tenes hambre? y el pibito respondia "truco"...cualquier cosa que le preguntaran siempre decia "truco"...
Entonces la madre decide llevarlo al medico para que le de una solucion...
Cuando llega a la clinica, el doctor le pregunta cual era el problema y la señora le cuenta que el wachin lo unico que decia era "truco"...
El medico lo hace sentar en un camilla y le pregunta ¿como te llamas? El pibito le responde: "Truco"...
El doctor le dice: Quiero re truco!
El nenito le responde: quiero vale 4!!!
Y a todo esto la madre del nene le pregunta al doctor preocupada ¿y doctor que tiene mi hijo?
Y el doctor le responde: y posiblemente el ancho de espadas..

jajajaja por un momento flashie q el loko le habia pagado al medico jajaja




jajaja ese lo escucheee estaba re cargado el lokitoo.. la solucion era cantarle falta envido q no tenia nadaa i se iva a quedar callado..!!!

Jajajajajajajaajjaja muy bueno jajajajaja

jajaja muy bueno geriitto aca dejo otro que me gusto
En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Nooo! Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!

algunos machistas
- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan muuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

jajaajajja muy buenos mauro